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打罵沒用,要會勸,做個會偷懶的家長

陳女士告訴,說她很生氣。在家裡,我把做好的晚飯端上了桌子,然後在大廳里叫孩子吃飯,可是孩子還在房間里玩耍,連頭都不抬一下,氣的我打也不是,不打也不是。還有次是在快餐店裡,由於還有事情還沒有做完,所以我和老公快速的喝掉剩下的飲料,收拾東西準備離開。可是孩子在這一刻還是不緊不慢地用可樂管吹泡泡,用牙齒一點點啃著漢堡的邊緣。當時我一件就急了:快吃,「我們還有事!」孩子沒有反應。當時我就一把抓起漢堡包喂他,孩子卻緊閉著嘴。我老公看情況也開始「威嚇」:快吃!否則就把你扔在這不「管了!」但孩子卻調皮地把漢堡包舉過頭頂。看到這情況,我都氣死了,都不知道該怎麼做,才能最快打開並控制局面?訓練師告訴家長,任何規訓方法都需要付出精力和思考,才能有效應用到兒童的日常教育中去,給孩子「選擇」也是同理,其中大有講究。

  「規訓」(discipline)一詞來源於詞語「門徒」(disciple),意思是引導和教育。教育和引導就是父母在規訓孩子時要做的事情。規訓的方式有很多種,用「選擇」來規訓孩子只是其中之一。齙牙兔的情商專家分析指出,從上面的事例我們可以看出家長用的都是命令性語言,讓孩子毫無選擇的餘地。那麼,很多孩子勢必都無法接受。因為孩子不是機器人,他不可能一切按照家長的指令行事。但如果家長懂得使用思考性話語,也就是給孩子提供選擇,那處理起這些事情來就會簡單拿手得多,結果一定會如意些,讓孩子感覺你並非是在控制他。比如,家長們可以這樣做:

  一、爸爸媽媽對快餐店的孩子這樣說:「沒問題,你繼續吃!我們會在五分鐘後離開,你有兩種方式和我一起離開:一種是挨餓,另一種是不挨餓。」
  二、媽媽對孩子說:「我們會在接下來五分鐘內開始吃晚飯,希望你能加入,因為我們喜歡和你一起吃飯。我們希望你能做到。如果不行,那你就和我們一起吃早飯吧。」

  選擇——控制權之戰:家長在給出孩子選擇時,就是「打響」了一場控制權的「戰爭」——是你聽他的還是他聽你的。在這場關於控制權的「戰爭」家長要掌握好以下「戰機」中,
  一、選擇改變一切。「戰爭」應該向孩子提供選擇的機會,而不是通過命令。給孩子提供選擇,他們沒有獲得可以反抗的命令,就有利於引導控制他們,同時也表明家長願意信任他們的思考能力。選擇能幫助家長避免了與孩子之間的爭吵,提供一個傾聽的平台。孩子會長大的,總有一天有很多選擇等待著他,他們需要培養這種選擇能力。當然也只有確信能夠讓孩子感受到結果時,家長才提供選擇。
  二、確保獲勝很重要。規訓孩子,就是家長通過給出選擇,向孩子「發動」可以獲勝的「戰爭」,在這裡,「可以獲勝」這一點至關重要,一定要想清楚你希望孩子選的是什麼?。關於孩子思想活動的「戰爭」是無法獲勝的,如果孩子們讓家長對他們說話、思考、學習和睡覺時間,或者食物種類進行規定,那八成就上當了,因為家長無法從思想活動上控制孩子。

  三、慎重地給出選擇。許多善意的父母在給予孩子選擇的過程中,表達方式出錯,他們會提供兩個選擇:一個是大人可以忍受的,一個是無法忍受的。比如說我們回到快餐店的例子中,如果爸爸媽媽說:你要麼吃掉漢堡,要麼呆在這裡。那孩子可能做出的選擇是你無法忍受的。其實這種選擇類似於威嚇了。所以我們應該用一種更平和的方式為孩子提供選擇的機會。
  四、正確把握控制權的量。控制是件奇怪的事情,我們放棄得越多,得到的也就越多。給孩子一定程度的自由以及對自己生活的控制權,可以逐漸培養他們的責任意識,這也是家長所希望看到的。每個人都會將自己居於某種關係中,控制權的量與以前擁有的量相比,當人們擁有越來越多控制權的時候就會高興,相反則會感到不滿。家長在生活中也該遵守這種原則。我們把它稱之為「v」型愛——隨著時間的發展我們給孩子越來越多的自由。但事實上有很多父母的做法是倒「v」。

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